Etichete

, , , , ,

Nu mă pricep la formule de introducere, deci sărim peste.

N-o să-mi cer nici scuze pentru absența mea îndelungată de pe blog, deși sunt convinsă că ultimele opt luni au fost un calvar pentru voi, că v-am privat de sensul existenței voastre, că soarele n-a mai răsărit în emisfera voastră, că planetele au refuzat să se alinieze, preferând să-și care pumni între ele… Dar acum sunt aici și n-am de gând să mai ple… Mă rog, acum sunt aici. :))

O să intru direct în subiect, prezentându-vă câteva dintre emanațiile intelectuale ale guvidului (pentru cine nu e familiarizat cu guvidul, ei bine, acesta e, ca să folosesc un termen eufemistic, cel responsabil de starea mea de bine (sună ceva mai ok decât “babarditorul” sau “cordaciul”, presupun…).

Bun. Let’s go straight to number… 1:

  1. Mi-ar plăcea să fim undeva la munte. Să ne plimbăm așa, pe răcoare… Undeva întinși…” – nu știu de ce, dar mie nu-mi surâde idea de a mă plimba întinsă. Mă lasă chiar rece, dacă-nțelegeți unde bat.
  1. Mamă, ce seamănă liftul de la parter cu cel de la etajul 5!” – da, mă, parc-am fi în „La țigănci”. Ce vis urât!
  1. Mă Hamsy, eu tot n-am înțeles cine l-a omorât pe Kill Bill…” – cu atât a rămas după ce s-a zgâit cu mare interes câteva zeci de minute la cutia aia neagră de pe comodă…
  1. În vreme ce vizionam un documentar despre Ion Antonescu: “Cum? Da’ Ion Antonescu nu s-a sinucis el?” – deși pare incredibil, Antonescu e unul dintre puținii pe care i-au sinucis alții.
  1. Un mitruțism mai vechi, din perioada studenției guvidului, dar care transcende timpul: “Cum să n-aveți brichetă? Da’ voi cu ce aprindeți reșoul?
  1. Am una din frunți deformată de când m-a lovit o mașină” – asta explică multe…
  1. Omu’ e inginer, deci are aptitudini de calcul numeric: “9+1=exact 20. E perfect!” – așa o fi, eu nu-s așa inițiată într-ale matematicii…
  1. În vreme ce punea înghețată din caserolă în pahare: “Da’ de ce-i rece?” – dac-o să am copii cu el și-or să-i semene cred că ne vedem la știri…
  1. În urma conversației telefonice avute cu un tovarăș: “Părea transpirat la voce. Sigur a futut-o.” – dacă poți fi transpirat la voce presupun că e posibil să fii și la minte, nu?

10. Eu:

– Ai ceva feminin în tine.

El:

Și tu.

11. De ziua bărbatului:

Eu:

La mulți ani, îngeraș zgubilitic!

El:

Merci la fel, mă micuțo!

Voi ce ziceți, dragilor? Să folosesc frânghie și săpun sau e mai sigur cu o lamă? Să mă sinucid singură, ca Antonescu, sau să-mi port cu demnitate crucea până la capăt? Și… Ce credeți, capătul va fi undeva la Bagdasar-Arseni? :)))

Anunțuri